2014/8/26

現在最奢侈的 莫過於躺在床上發呆一整天了吧

越來越靠近八月的尾聲，今年剩下四分之一了。
能做的還有很多，現在的我暫時無暇理會這個躁動的世界，無論是漸凍人還是紛紛擾擾的政治，更讓我急迫的是自己，照顧不了自己之前，無論我有多大的憐憫心，都是徒然。

週末發生了讓我不想憶起的事情，多希望這一切都沒發生過。最近怎麼會讓我越來越覺得這個世界離想像中的世界和平越來越遠了呢，到底我許的願望有沒有人聽到啊？真不想出來面對這樣的崩壞，想繼續窩在我的小世界，可是顯然是不行的啊，險惡的環境不斷的侵蝕中。
為豪說，如果用這樣的說法套用在每個男生身上，對他著實不公平，多希望我能說服得了我自己，希望越快越好。

錢包離奇出走了短暫的一小時，不怕不怕，找回來就好，這時候又會讓我覺得世界很美好，還是有很多很善良的好人，還是只是因為他們也是活在自己的小世界裡頭呢？

現在的我有個小小的大夢想，希望將來某一天，能夠設計出一座公園，不只是讓都市人喘口氣，更能夠保有每個人心中的小世界，累的時候就到那公園發上一下午的呆吧。

最近書越念越後悔之前的每段旅行，都沒有更專心更仔細的看待周遭的一切，還是太膚淺了，僅僅一句：好漂亮。好像是我留下的註解，要更努力。

2014/8/19

面對自己的不足 接受它 改變它 然後變得更好

然後來到了八月中旬，真的是不知不覺的，同學們即將開學（但是我不用嘿嘿）
又是發生很多的一段日子，
去了香港，真的是命運多舛的一趟旅程，先是英泰被媽媽拒絕前往，然後又發生澎湖空難，搞得大家人心惶惶，甚至在出發前一天爆出遭伊波拉病毒感染的女子返港......，所幸一切都解決妥妥當當。然後出發了，然後平安回家了。這趟旅行我必須要反省，不知道那時不時出現的古怪小脾氣是怎麼一回事，自己都覺得腦人，改進改進，希望只是因為天氣過於燥熱所致。
然後啊，沒買到我的紐巴倫990實在覺得惋惜啊！（畢竟我可以省東省西的嗚嗚）不過，看到了太平山夜景（還遇到善良算我們便宜的司機）、搭了昂坪纜車（前一天晚上才匆忙決定），也是完成了遺憾。小小的香港，也能有大大的美麗，還有很多地方等著被挖掘吧。
希望自己能夠逐漸朝著旅人而非觀觀客前進。
你問我，世界上我最想去哪裡，現在的我，好像回答不出來，因為世界各地處處都是美麗。

單純的生活，僅此紀念與書辰、英泰的2014香港行

然後，上了畫畫課，知道自己是個門外漢，把水掏空，然後重新注入新的能量，一點一滴慢慢的，才能夠變成更好的人，我不想去在意那些流言蜚語，有沒有天份或者是其他惡毒的眼神，我只知道這條路既然走上了，就不要管了，繼續向前奔跑，沒有成功不能停下來。
學了設計，開始從不同的角度看這個世界，機能決定形式，原來生活中有這麼多的東西都是這樣設計的，車子的大小、高跟鞋的鞋跟......，只是我們從來沒有留心注意。
持續進步中。
啊，只是花了很多錢，內心感到相當愧疚，我會成功的。

也參加了同學會，這些也許有的是一年只會見一次面，有的好像更久，不管怎樣，都是曾經在我生命裡面重要的一部份，很重要很重要，那是我活至現在，最快樂的時光。希望能夠繼續維持這樣一年一聚的活動，也許只是吃頓飯，也許是出去遊玩，不管怎樣，能見上一面都是美好的，雖然可能那天根本沒有說到話，但是大家都好好的，就很足夠了啊。讓我一直一直偷偷的喜歡你們還有那段時光，好不好。
過多的改變，我好像仍然無法接受。

能與你們相見，宛如打上了強心針

吵了架，以後再也不說「好像很久沒有吵架了」，真是惡魔般的一句話。總是這麼的靈驗，在我說完這句話的當晚。還是要說，很謝謝你，總是容忍連我自己都受不了的個性與脾氣，還願意低下頭跟我說聲對不起。我每次都在非冷靜時說出傷人的話，在冷靜過後又十分後悔，且體悟到自己的白目與小心眼，還是不夠好，憋住氣，繼續挑戰更久的停止呼吸。謝謝你仍然喜歡我。

啊，差點忘了，還約了甜甜的會，謝謝你讓我的這個暑假仍然幸福的笑嘻嘻，之前的擔心都是白擔心的，謝謝你的犧牲與愛。

最後，少不了的就是念了書，距離考試如果老師的預言屬實，僅僅只剩下174天，好近好不切實際的數字，沒想到，我又來到了這樣倒數的日子啊。但我確確實實的珍惜這樣只消唸書的日子與生活，也許失去了什麼，但，一定也能得到些什麼的，吧。


......

2014/7/26

我的18歲禮物，江蓁翔親手做給我的小書

不知不覺的，也許是因為這個暑假沒什麼特別的行程的緣故，好幾天都過著家裡往返圖書館與健身房的生活，日以繼夜的，於是，日子就這麼的來到了七月底，對於一個已經畢業的人而言，現在到底是幾月好像也不是那麼重要了。

我想我仍然是需要反省的，對於自己的讀書態度，仍是有著些許的散漫，仍會有點想要小偷懶，希望自己可以再加油一點，尤其是在早起的這個方面，早睡早起不要睡很長的午覺，這樣一來，似乎就多出很多很多的時間了。

阿，在這個暑假又剪回了俏麗短髮，但卻要每天吹，著實有點麻煩，但好像讓我乏味的生活不是那麼乏味了，因為自己吹，使得每天都長得不是那麼的一樣。短髮對我而言好像就是快樂的高中生活，剪了短髮，真的比較快樂。

日子好像過得太平常了，所以很多事情都這樣就過去了。
我領到了畢業證書，我的三年，128個學分，就這樣用一張紙走過了。說沒有什麼特別的感覺，倒也不是真的那麼沒有感覺，原來畢業是這種說不出來的氛圍，也許是因為沒有要急著踏入職場的緣故，所以沒有什麼深刻地體會到能當個學生真的好好哦的這種感嘆。只是對於日子一天一天的過感到了無感乏味，因為我不需要去在乎什麼時候開學、什麼時候選課......，我的行事曆上沒什麼重要的事情，唯獨自己的讀書進度表。看著爸媽，人長大以後是不是就是這樣過日子，每一天又每一天，日復一日，都過著沒什麼特別的每一天，說難聽一點，好像就是在等待死亡的那一天。當然也不一定啦，可能公司會有什麼重要的會議要開、企劃案的死線之類的，但怎麼想就是覺得和開學不太一樣，也許是因為暑假跟開學是兩個截然不同的世界，而開會以及不開會都仍然要去上班吧？有點饒口，但想起來，著實是滿憂鬱的。知道這是不得不的事實，因為我們不得不，一定得長大，面對這樣寂寥無趣又重複的人生。

前幾天，和董欣珩去吃die flugel，點了四個蛋糕（但都還好、普通好吃而已），在車上我們聊到「你快樂嗎？」突然覺得，這個問題好發人省思，到底我們活得有多不快樂，以至於我們被這個簡單的問題給震懾住了，竟然沒有辦法馬上回答出快不快樂，到底是為什麼？我都現在還是想不透。喔對了，今天在die flugle點了三個蛋糕（檸檬塔、sommer kuchen、什麼桃子蛋糕）以及一個焦糖布丁（非常還好），還有更是還好的檸檬可爾必思，除了對面的同學滿好聊的之外，就是非常無聊的下午茶（還不能拍照）。

這幾天發生了好多空難，生命無常，希望大家珍惜自己也要珍惜所愛的人，最重要的，一定要平平安安。其實從好一陣子之前，因為發生太多生命無常的事情，甚至就在自己的周遭發生的活生生例子（每當想起還是覺得自己很過分、很想哭），於是，讓我不得不開始思考，究竟在天上的他們，有沒有看到這麼多愛著他們的人在為他們流淚、為他們哭泣？而到底為什麼，總在這樣悲傷的場合，才能夠看到這樣的情感連結？
常常對周遭的人說愛，這句話說起來簡單，做起來不只是很難，也並不是那麼的舒服。就算是西方人好了，天天說的我愛你，跟在那樣的場合的淚水，仍然是非常迥異的。覺得很納悶啦，竟然一定得在這樣的場合，如此令人不願意參與到的場合，才能夠看見有這麼多真真實實存在在那個人生命裡，甚至都是帶著真摯情感的存在著。不禁會想，等到輪到我的那一天，會有多少人為我哭泣？
在劍南山的夜景和為豪聊到這個嚴肅話題（明明前方是無敵美景，不知道自己幹嘛硬要煞風景==），當我問你會不會也有人為我難過時，你什麼都沒有說，只是靜靜地看著我點點頭，我沒有說謝謝你，只是靜靜地靠在你的肩膀上，眼眶泛著淚，多希望時間就這樣靜止，再也不要流動。

希望

2014/7/3

鹽田美麗的日落

今天還是一樣的炎熱，台北車站真的跟烤箱一樣......，完全不想待在豔陽底下多一秒鐘，而且到底為什麼這兩天兩點都一直等不到車啊 光是站在站牌就夠讓我崩潰。

中午一樣和為豪吃午餐 呵呵 仍然小確幸，一起吃著無聊透頂的便當也一樣可以開開心心的。
希望明年此刻的我們是開心的在西藏走跳啊。

哎，為什麼這幾天都靜不下心，讀個書就覺得煩躁，好像也沒什麼讀進去的感覺，好像真的沒辦法在家裡專心苦讀，這幾天要開始安排去圖書館唸書了啊，回到那個我曾經拚了命想要考上第一志願的地方（雖然最後失敗了）。也許就挑個踢完世足的良辰吉時吧。

2014/7/2

今天去了高點退費，關於自己的粗枝大葉還是很懊惱，該問的總是不一次問清楚，可是又覺得去問第二次很尷尬.....，到底是哪裡出了問題。
退了費就表示真的要朝著園藝所邁進了，我相信自己的選擇，所以接下來，任何人都沒有辦法動搖我的。也許我是非本科生、也許我是個外行人、也是我現在還什麼都不會，但我相信，我真的相信，只要願意付出努力，我一定可以勝出的，等著看吧！

中午和為豪在台北車站短暫的午餐約會，滿甜蜜的，呵呵。

晚上意外的和黃英泰在家裡樓下暢談了一陣子，我到現在好像仍然是個不想擁有過去的人，關於自己選擇遺忘的過去，最好一輩子都讓它過去，不需要有人提起那些過去，也不希望有人提醒我我曾擁有那些過去，所以很自動的一切都從我的腦海中消逝，也許不一定是不好的回憶，只是沒那麼好，或是至少比現在的我還要差勁，所以我真的忘記了。然而，卻在今日很意外的被提起了。而也很令人意外的，突然不像以前那樣的討厭過去的自己，也不再如以往般的不知所措，這也許也是另一個成長，學會面對那些昔日的不堪。
原來，我曾經是如此的靠背，個性如此的討厭，今天自己聽起來就覺得有夠荒謬，謝謝你們的不離不棄，關於我的情緒化以及愛放鳥（雖然現在還是很愛放鳥）。感謝在這一路上讓我改變的種種。無論是人、事還是物，果然每件事情都在他發生的道理，如果你問我，是誰讓我改變的，真的就是這一路上的每個人、每件事，好的、壞的、好事、壞事。
啊，你好像很少這樣稱讚人，呵呵，謝謝你看見我的成長，讓我又有勇氣繼續努力，朝著更好的人邁進。
也許現在的自己就是要試著認清現實的殘酷，就像今天說的，大人的世界就是大人的世界，我不想要這樣的世界仍然是沒有用的，因為時間就是這樣的在前進，我現在就已經一隻腳踏進大人的世界裡面了.....，學著保護自己還有學著應對。

be the change you want to see in the world.

2014/6/29

去年的我與你們 

下午去了一趟學校，把從台南帶上來的蜜餞給了吳嘉柔跟才昀生，明天就是民訪隊上營的日子了，我想我可能沒有辦法現身了，能做的好像真的很有限啊...。
才昀生問我：去年的這個時候，你的心情是什麼？在那個當下我沒有回答，因為太複雜了，那個心情，真的好複雜。整整快要一年的籌備期，帶給我的一切不是三言兩語可以說清楚的，現在想起來，好像其實內心很希望一切都沒有發生過，希望你們都不是我的股員，希望我們根本就沒有去到雲林去到台興國小，希望我根本沒有成為民訪隊第43屆的活動股股長，因為最後發生的那些事情太痛苦了，痛苦到我不想要憶起......。
但是，好像真的沒有人可以預見會發生這樣的事情吧。你們一定要好好的、平安、健康、快樂，一定要。

探班完之後，和徐品人去吃糊塗麵，啊，這可能是近期內最後一次和他一起吃飯了。也不知道從什麼時候開始變成朋友的，莫名其妙的，明明就是102的學長，怎麼相處起來像是學姊跟學弟一樣。平常總是一直笑我白癡智障，但正經起來也是滿不得了的。
相處的日子也是這樣子就默默的結束了，我們都要畢業了，不能再翹課跑出去吃好吃的，也不能叫你載我去華梵了，哎，為什麼最近總是一直在感傷呢
坐在徐品人的機車後座，馳騁在市民大道上，淋著（因我而下的）雨，啊，下次再一起淋雨騎車不知道是什麼時候了。

7點45分到達京站，等待為豪的國光號北上。他說他還在新竹，索性就走到椅子上坐下來當低頭族，很難得的，一點生氣都沒有，就是這樣靜靜的等待，內心不知道為什麼有點甜蜜的感覺。等著等著，一晃眼的就9點15分了，見到為豪有點疲憊的神情，搬了一個早上的家，又搭了六個小時的客運，肯定是累癱了。
一起等著257，順便把昨天去買的拖鞋送給他。見到你笑的彎彎的眼睛，我也很開心。
我好像長大了。

面對接下來的日子，我仍然深深的害怕著，害怕自己的未來還有我們的未來，度過接下來更人憂心忡忡的八個月就沒事了吧。
不想成為你的絆腳石，希望可以助你一臂之力，更希望我們能一起成功。

2014/6/28

台南的海岸線 日落與鹽田

覺得太好笑了，本來想要在2014開始寫日記的，結果竟然從第一天就一路荒廢到了今天。

大三下又結束了啊，過得飛快，明明我還清楚記得剛過完有夠崩潰的第一個禮拜的我在洗澡時苦惱的倒數著：喔我的天哪竟然還要繼續上17周這些討厭的課啊怎麼會這麼煩人，然後一周一周的倒數著。數著數著，一晃眼，就暑假了。
而等待一個一個成績公佈的同時也在等待著畢業證書的到來，從決定要提早畢業一直到現在，都不知道究竟這個決定是對是錯，但我不管了，人生總是需要一些衝動的吧，一凡風順（雖然也不是真的很順）的日子過久了也是有些膩。
要離開師大那些瀟灑的不難過都是假的啊（我在耍酷啦），想到再也不用背著沈重的書包、抱著六法全書，跟一群死都要塞進快要壞掉的電梯裡一起擠的日子，或是也不用一直咒罵那些不知道到底幾百點就到教室然後把好位子全部搶光的人，也不用走進美食荒漠的師大夜市想著午餐到底要吃什麼，也不需要上著我自己都不知道在幹嘛的課，也不用每天因為上課太無聊只能滑手機然後跟同學借行動電源，也不用再面對討厭不做報告的組員跟看不懂的天書，也不需要再去在意那些討厭煩人的無聊國中小情趣了啊.......，這些事情在發生的那個當下好像都是討厭的，好討厭好討厭，可是怎麼現在想起來，都有些荒謬、有些好笑，以及有些想念跟不捨得（半夜想起來還是有點想哭想哭）。
捨不得陪伴我走過的人、事、物，原來我真的沒辦法那麼瀟灑啊，揮一揮手就這樣乾脆地什麼也不帶走的離開啊，還是希望自己可以留下一些什麼，一點點什麼都覺得欣慰。可是，說了這麼多，終究還是要離開的，離開我最最青春的青春，往下一段旅程繼續前進......，謝謝師大，真的，我心存感激（有空再來打打回憶錄吧）。

再來說說，那些有點糾結的日子吧，從A到完全不相干的B。
究竟人生就經過多少次的錯過與遺忘，才能真正的找到自己的路？哥哥問我，為什麼現在突然想要，我說我忘記了，他一針見血地問我：那豈不就是沒有很喜歡所以現在才想到？我一時語塞，也不知道該說些什麼來回應，究竟我到底在想些什麼。
現在我想要的，就是我真正想要的嗎，沒有親身走一遭，根本就不會知道到底喜不喜歡、想不想要吧，就跟交往一樣，不去試試看，怎麼知道怎樣的朋友才是跟自己合拍、怎樣的男友才和自己相配。
我才明白，啊，原來這就是長大，我必須要學會從眾多的選擇中做出選擇，並且勇敢的為自己的選擇負責，完完全全的，長大的這條路是孤單的，沒有人能為我選擇，也沒有人可以替我做出決定。而也是在這樣的選擇當中，讓我發現自己那不敢面對真相的自己，我害怕被揭露、害怕面對現實、害怕失敗、害怕那樣真實的自己跟不夠格的自己，還要更好，還要繼續成長。
與其說是糾結，其實也是另外一種害怕吧，面對這樣完全不擅長的選擇，究竟我的極限在哪裡，搖搖晃晃的，但還是有機會可以成功的吧。謝謝給予我支持的人，謝謝鼓勵我的人，也謝謝男友向前給我的勇氣，有時候覺得你是不是比我自己還要更了解我自己，我不會再哭了，擦乾眼淚然後一直向前跑，沒有成功我不會停下腳步。

我要出發往大海的方向，難過的時候就去看海，讓海千篇一律的告訴我：沒關係。

慶幸男友在台南讀書，讓我在臺北的沈重之中有個喘息之地，我愛的不只是台南，而是有你的台南，就算哪裡都不去，只是窩在沙發上吃著西瓜看著看不太到球在哪裡的世足也好，或是突然一個衝動就衝去臺南縣大玩特玩一翻，曬成小黑人也罷，有你有我，說說笑笑的，就真的都好開心。
你問我，怎麼每次分離都要哭？我也說不出來，但就是一直掉眼淚，捨不得時間這樣一直走一直走的，明明我在後頭一直追著他叫他走慢一點，為什麼他總是沒聽到，總是這樣忽略我，然後還是用光速的在奔跑？
學生時代的愛情總是最美好，隨著年齡增長，面對現實的壓力就越來越多，就不再只是，很簡單的我喜歡你然後你喜歡我，我們開開心心的一起出去玩這樣子而已，想起來不禁有些害怕，但你仍然還是要搬家，搬離我記憶中的開元路，代表時間還是在繼續走著。

明天還是要來啊，為什麼小時候從來就沒有人跟我說長大這麼煩，如果有人早點跟我說，我就不會許願說我要長大了......

2014/1/1

 

今天是2014的第一天，前一晚跨年回到家時已經是凌晨三點，澡都沒洗就直接躺在床上睡著了，中午十二點起床之後洗個澡，邊洗邊想，一切挺不真實的，一個突然就已經2014了啊！想想在2013的我，也許不能笑笑的替自己打上一百分，但我想至少及格了吧，當決定跨出那些未來人生規劃的決定時，就已經長大了。我是這樣想的。

澡洗完了，想到隔天的貨幣銀行學期末考，不僅有點緊張，翻開課本著實有點不知道該從何開始下筆，不過，我想一切都沒那麼糟糕吧，哈哈。

心不在焉的讀到五點（真的是心不在焉，完全不知道念了什麼），整理一下之後就出門前往復興SOGO準備排隊吃山頭火（我真的一直搞錯名字：火山頭？山頭火？火頭山？），邊排隊邊等候睡貪睡的男友到來。約莫半小時，總算排到了，大概不到半小時就把味噌拉麵食用完畢，其實有點鹹，對於拉麵要求很多的男友似乎不太滿意，尤其是叉燒竟然是冷的，還有除了倒水跟上菜之外毫無服務竟然要收服務費，儘管男友不停的碎念，終究還是開心的吃完我們在2014一起享用的第一頓飯。

吃畢後便上樓逛逛，心裡盤算著一周年時到底要送什麼好？（真的非常焦慮，焦慮到跟男友說：一週年我們就別送禮了吧！但他竟然已經準備好了啊...）在六樓的無印良品來來回回走了好幾圈，還是沒看到適合的（真的如熱鍋上的螞蟻...），只好安慰自己過幾天一定會找到適合的。

其實2014年的開始，才是我們之間的考驗吧，隔著262公里，說長不常，但，說短也真的沒有很短，任性一下其實沒什麼好見不到面的。之所以害怕著今年，是因為我們都有任務在身，都有必須要完成的使命，真的沒理由再任性，因為今年的一切決定了我們的以後。

我會永遠記得在跨完年從貝貝家送我回家的路上，你語重心長的告訴我：今年我真的會很忙，要很認真讀書，但我真的不是忘記你，我們一起加油。
好！我們一起加油！我也會加油，再多的疲憊都知道有你陪著我，雖然在遙遠的南國，但我們還是一起的，我會努力的不耍脾氣，讓自己成為獨立的少女。

我相信，熬過這艱苦的今年，我們就沒什麼好害怕的了！

我會加油也會相信自己可以達成目標，而你也一定可以成功的！