2014/6/28

台南的海岸線 日落與鹽田

覺得太好笑了，本來想要在2014開始寫日記的，結果竟然從第一天就一路荒廢到了今天。

大三下又結束了啊，過得飛快，明明我還清楚記得剛過完有夠崩潰的第一個禮拜的我在洗澡時苦惱的倒數著：喔我的天哪竟然還要繼續上17周這些討厭的課啊怎麼會這麼煩人，然後一周一周的倒數著。數著數著，一晃眼，就暑假了。
而等待一個一個成績公佈的同時也在等待著畢業證書的到來，從決定要提早畢業一直到現在，都不知道究竟這個決定是對是錯，但我不管了，人生總是需要一些衝動的吧，一凡風順（雖然也不是真的很順）的日子過久了也是有些膩。
要離開師大那些瀟灑的不難過都是假的啊（我在耍酷啦），想到再也不用背著沈重的書包、抱著六法全書，跟一群死都要塞進快要壞掉的電梯裡一起擠的日子，或是也不用一直咒罵那些不知道到底幾百點就到教室然後把好位子全部搶光的人，也不用走進美食荒漠的師大夜市想著午餐到底要吃什麼，也不需要上著我自己都不知道在幹嘛的課，也不用每天因為上課太無聊只能滑手機然後跟同學借行動電源，也不用再面對討厭不做報告的組員跟看不懂的天書，也不需要再去在意那些討厭煩人的無聊國中小情趣了啊.......，這些事情在發生的那個當下好像都是討厭的，好討厭好討厭，可是怎麼現在想起來，都有些荒謬、有些好笑，以及有些想念跟不捨得（半夜想起來還是有點想哭想哭）。
捨不得陪伴我走過的人、事、物，原來我真的沒辦法那麼瀟灑啊，揮一揮手就這樣乾脆地什麼也不帶走的離開啊，還是希望自己可以留下一些什麼，一點點什麼都覺得欣慰。可是，說了這麼多，終究還是要離開的，離開我最最青春的青春，往下一段旅程繼續前進......，謝謝師大，真的，我心存感激（有空再來打打回憶錄吧）。

再來說說，那些有點糾結的日子吧，從A到完全不相干的B。
究竟人生就經過多少次的錯過與遺忘，才能真正的找到自己的路？哥哥問我，為什麼現在突然想要，我說我忘記了，他一針見血地問我：那豈不就是沒有很喜歡所以現在才想到？我一時語塞，也不知道該說些什麼來回應，究竟我到底在想些什麼。
現在我想要的，就是我真正想要的嗎，沒有親身走一遭，根本就不會知道到底喜不喜歡、想不想要吧，就跟交往一樣，不去試試看，怎麼知道怎樣的朋友才是跟自己合拍、怎樣的男友才和自己相配。
我才明白，啊，原來這就是長大，我必須要學會從眾多的選擇中做出選擇，並且勇敢的為自己的選擇負責，完完全全的，長大的這條路是孤單的，沒有人能為我選擇，也沒有人可以替我做出決定。而也是在這樣的選擇當中，讓我發現自己那不敢面對真相的自己，我害怕被揭露、害怕面對現實、害怕失敗、害怕那樣真實的自己跟不夠格的自己，還要更好，還要繼續成長。
與其說是糾結，其實也是另外一種害怕吧，面對這樣完全不擅長的選擇，究竟我的極限在哪裡，搖搖晃晃的，但還是有機會可以成功的吧。謝謝給予我支持的人，謝謝鼓勵我的人，也謝謝男友向前給我的勇氣，有時候覺得你是不是比我自己還要更了解我自己，我不會再哭了，擦乾眼淚然後一直向前跑，沒有成功我不會停下腳步。

我要出發往大海的方向，難過的時候就去看海，讓海千篇一律的告訴我：沒關係。

慶幸男友在台南讀書，讓我在臺北的沈重之中有個喘息之地，我愛的不只是台南，而是有你的台南，就算哪裡都不去，只是窩在沙發上吃著西瓜看著看不太到球在哪裡的世足也好，或是突然一個衝動就衝去臺南縣大玩特玩一翻，曬成小黑人也罷，有你有我，說說笑笑的，就真的都好開心。
你問我，怎麼每次分離都要哭？我也說不出來，但就是一直掉眼淚，捨不得時間這樣一直走一直走的，明明我在後頭一直追著他叫他走慢一點，為什麼他總是沒聽到，總是這樣忽略我，然後還是用光速的在奔跑？
學生時代的愛情總是最美好，隨著年齡增長，面對現實的壓力就越來越多，就不再只是，很簡單的我喜歡你然後你喜歡我，我們開開心心的一起出去玩這樣子而已，想起來不禁有些害怕，但你仍然還是要搬家，搬離我記憶中的開元路，代表時間還是在繼續走著。

明天還是要來啊，為什麼小時候從來就沒有人跟我說長大這麼煩，如果有人早點跟我說，我就不會許願說我要長大了......